После выходных всегда такой тяжелый отходняк, в первую очередь в моральном плане. И каждый раз, мне хочется, чтобы эта ночь длилась, длилась и не кончалась... И мне не хочется утро следующего потерянного для жизни дня, и последующего, когда нужно идти на работу и снова жить до следующих выходных.
Мне не на что жаловаться - у меня все лучше всех, я счастлив и ценю всё, что у меня есть: моих друзей, любимых и родных, возможности, проекты, вещи...
Но каждый вечер я прихожу домой, сажусь перед монитором с чашкой чая и никак не могу запить горький ком, поднимающийся в горле.
Я понимаю, что это всего лишь серьёзный гормональный сбой, но легче мне от этого не становится...возможно, потому что я никогда не признавал и всегда призирал прилюдную жалость к себе, может быть, это какой-то дефект, который мог бы ей быть. Но жалость - это всего лишь иллюзия, человеку нужна не жалость, а поддержка, а это разные вещи. Впрочем, она у меня тоже есть. Просто иногда очень хочется крикнуть: эй, я хочу чуда!...но сам же прекрасно знаешь, что за одним чудом захочешь ещё, а потом ещё...и перестанешь ценить чудеса, как теб безликие, которые в них больше не верят.
А сделать что-либо самому, вырасти над собой - это действительно чудо, на которое способен, по сути, каждый из нас.
И ведь, рассуждая обо всём об этом, всё-всё сам понимаешь.
И все равно берёшь кружку и завариваешь чай.
И снова пытаешься пить.